estrés. miedo. expectativas. cansancio. bruto. tesis. escuela. mono. tapalpa. cronopio. oficina. risas. losdos. mudanza. el gordo. lospájaros. imer. dudas. cambio. disparos. vestidoazul. luces. nacho. leer. maní. df. pani. guadalajara. pacheco. molletes. arquitectura. gonzálezlobo. viajar. atardeceres. lamamá. decisiones. boris. dormir. frío. pankesho. lágrimas. vivir. seguir. dinero. plural... dosmilnueve.feliz!

cuando nací, mi padre emocionado como todo primerizo, compró el libro como enseñar a leer a su bebé. no lo logró hasta que yo tenía tres años, con la ayuda de los recién adquiridos conocimientos pedagógicos de mi madre. yo era su conejillo de indias. aún cuando ya sabía leer, prefería que la mamá me leyera los cuentos, porque en mi menté aún no existían las voces que ella solía fingir para aderezar los diálogos de los personajes.

no recuerdo en qué momento las voces llenaron mi cabeza y me fue entonces imposible dejar de leer. la mamá compró montones de cuentos, entonces empecé a hacer amigos cocodrilos, a conocer los procesos de transformación de la industria en sencillas ilustraciones y unas cuantas líneas. el gordo cumplía puntualmente con la tarea de llevarnos cada lunes las historietas que se publicaban, de modo que me aficioné a los personajes de disney, ricky ricón, la pequeña lulú, archie, pero jamás a gasparín el fantasma amistoso, no lo soportaba.

luego fui dejando los libros con ilustraciones, para empezar a leer páginas completas de puras letras. aunque aún hoy me hipnotizan los libros de cuentos para niños. creo que mi primera novela fue mujercitas, me enamoré de la historia y pedía con toda el alma que el bebé que estaba por nacer fuera niña, para así reproducir la trama en mi propia casa. el problema fue cuando terminé de leerlo y decidí que amy la ultima hermana, era una terrible persona, de modo que cuando nació mi hermano con sonrisa de sol, no hubo ningún problema.

mi madre siempre supervisó mis lecturas y los libros que yo todavía no podía leer, se encontraban en los estantes más altos o escondidos en algún otro lugar. los amigos de mis padres me regalaban libros en ocasiones espaciales O.o! mis amigas no podían entenderlo, pero se sorprendían al darse cuenta que los tomos de las enciclopedias también servían para hacer las casitas de las barbies.

un día, cuando tenía como ocho años, tomé de la biblioteca de la escuela la versión traducida al ezzpañol de a brave new world. lo leí todito. no recuerdo mucho la historia pero si una parte, que cambió mi mundo por completo. el protagonista se encuentra con una mujer que quiere seducirlo, de modo que se quita toda la ropa excepto sus calcetas y una boina. después de eso ambos se quisieron mucho más. yo no entendía porque había que quitarse la ropa para quererse. empezaron las preguntas. la mamá me dio entonces otro libro, que explicaba la verdad de toooodas las cosas que acosaban a mi mente, al menos en ese momento. me dejó que lo leyera y luego contestó a todas mis incredulidades. ¿en serio mamá? ¿así se hace? creo que a partir de entonces se acabó la censura literaria. yo me sentía muy feliz cuando iba a la escuela de monjas y sabía la verdad. aún asi, no entraba en discusiones con los otros niños, porque mi mamá me dijo que cada padre debía decírselo a su hijo. luego me enteré de que eso no ocurría en todos los casos.

mis primeros años de lectora no me trajeron beneficios escolares. mientras mis compañeros aprendían a leer en la primaria yo me aburría muchísimo. durante el recreo, todos se movían mucho y hablaban muy alto, la escuela siempre me intimidó. en la secundaria escondía mis libros detrás de los de texto aprobados por la institución, para hacerles creer que leía eso en vez de sinhué el egipcio. en general, siempre tuve que esconder mis libros para que no se rieran tanto de mi. desistí por completo de mi labor de promotora infantil de la lectura, cuando mis amigas empezaron a decirme que era una rata de biblioteca, y bueno la idea no me disgustaba tanto, ya usaba lentes, pero no había ninguna biblioteca decente en los alrededores.

entonces, escondí todos mis libros y dije que eran de mi mamá. compré montones de revistas de moda y de chicos guapos, recorté a los más guapos y los pegué en los muros de mi cuarto. me volví rebelde y me peleaba con los profesores. empecé a usar lentes de contacto. me corrieron de la escuela. tuve que ir a otra donde no había monjas y los alumnos eran delincuentes juveniles en potencia. me aburrí otra vez y empecé a comprar libros compulsivamente. a la fregada todos, sigo leyendo como poseída.

los libros no me han hecho más interesante, ni más rica y vaya que no me han hecho popular. me han hecho feliz. simple.

mientras leía el post de acantilado se me ocurrió copiarle la idea, quien a su vez se la copió a michéle petit y... así sucesivamente.

·mamá, ¿qué es el ambiente?

· es donde vivimos. responde gruñona y entre dientes.

· ¿y para qué sirve?

· para respirar, porque si no nos morimos. apúrate a colorear eso que ya va a venir tu papá a recogerte y tienes mucha tarea todavía. te paso el color naranja para que colorees el sol.

·no mamá, el sol lo quiero amarillo. todo. porque siempre que yo lo veo está amarillo, los rayos y todo.

·ándale pues! pero apúrate que todavía te faltan las sumas.

·no mamá, primero el sol.

es que el sol amarillo no sabe de tareas escolares, ni de prisas. mucho menos sabe de la banana que sentada en el sillón de espera fotografiaba discretamente al pintor del sol.

les presento a mi oreja y su lóbulo. tengo dos de éstas. suelo colgarles pequeños objetos a través de unos orificios que me practicaron cuando era muy pequeña. tengo la irremediable tendencia a perder uno de cada par, asi que conservo montones de aretes sin pareja. espero el día en que se ponga de moda usar uno distinto en cada lado.

el punto es que cierta personita no me ha hecho los aretes que le encargué... que incluso le ayudé a diseñar. pero basta, no más humillación pública.

si bien ya era sabido que los elefantes son superiores al hombre en lo que a agarrar cosas con la nariz se refiere, ahora parece que también nos ganan en aritmética.

fuente: www.noticiaslocas.com

efectivamente, paso demasiado tiempo viendo cosas en internet.

en cambio, una puerta es tantas cosas. cuando está cerrada, (...) es la clausura, la prohibición, el silencio, la rabia. si se abriera (no para un recreo, o para un trabajo, o para una sanción, que son otras formas de estar cerrada, sino para el mundo)

sería la recuperación de la realidad, de la gente querida, de las calles, de los sabores, de los olores, de los sonidos, de las imágenes y el tacto de ser libre.

fragmento de primavera con una esquina rota, de mario benedetti.

...y todavía

siguen cayendo.

ahora que vuelvo, me doy cuenta que casi es invierno. habrá que cerrar las ventanas y quitar el polvo.

ahhh! tengo tantas cosas que contar, tanto que ha pasado. pero no hay tiempo!!!!

entre calcetas te veas.

imagen sustraida de www.jordi-solano.blogspot.com.

lo que sentí en la garganta. era miedo. lo que vino después al centro del pecho. era dolor. lo que tengo hoy en la boca del estómago, es incertidumbre. ojalá que no se quede mucho tiempo.

cuando tenía diez meses dije mamá. luego supongo que vino papá. abuelo. abuela. perico. perla. gato. cielo. pinche mosca. mi mundo se fue llenando de palabras. la mamá me contaba historias. yo le dictaba las mías propias. luego aprendí a que mis ojos me contaran cosas: leyendo páginas o escuchando a otros hablar.




desde hace un tiempo me quedo callada un poco más de lo habitual. no tanto por no saber qué decir sino porque lo sé. me gusta más aprender lo que el otro tiene para contar. quizá luego volveré a hablar. por el momento, quiero escucharte más.

mea culpa

la vida ha estado movidita ultimamente: me moví de casa, me quité de la escuela, me seguí con más trabajo. aún no tengo internet. ya pronto será. espero.

está bien.
mis flores y yo fingiremos demencia.

por poco lo olvidaba... pueden llamarme arquitecta bananitas. uju!

los lentes son por le corbusier, aquí el link para los no versados en el tema.

http://es.wikipedia.org/wiki/Charles_%C3%89douard_Jeanneret-Gris

wikipedia es diOs!

a un año.

me encontré esto, que hice cuando estaba enferma de hepatitis y no pude ir a comprar un regalo para mi hermanito, que también estaba enfermo de hepatitis... je! fueron divertidos los dos meses en cama... bueno, a veces no.

I.sad, ah bueno... lo extrañaré, debo aceptar. pero hoy no. ja!

Fin del primer asalto. Cuatro viviendas allanadas. Una semana entera frente a la compu, sin pausas. 105 páginas. Revisión con Villa y Ordoñez. No hubo muertos... ahora a dormir y esperar el veredicto de Gastón.

acabo de darme cuenta de que este es mi último día del estudiante. bueno, fue ayer porque por estar haciendo la tesis me dieron las tres aeme. el punto es que no habrá más banana universitaria. las hormonas podrían hacerme llorar en este instante pero creo que tengo más sueño que nada. basta! a otra cosa! la escuela se acabó...


en otros temas, encontré que aquí pagan 500 pesos por dos kilos de banana. tomando en cuenta que yo peso 55-56 kilos, me darían 13 750 pesos... más o menos.



ni hablar habrá que cuidarse de ser vendida en el mercado negro de la fruta.

confieso

hola soy la bananacampana y... tomo pastillas para el estrés.


oh noooooooooooooooooo!!!!

cronopio se ha enfermado, otra vez de lo mismo.
la cabeza me duele.
la conexión es muy lenta.

será mañana, entonces.

de la conversación que sostuve con este individuo.

para proteger su identidad real lo llamarémos él.

él: hola. qué ha pasado contigo?

banana: ja ja ja de qué o qué?

él: de todo. hace mucho que no se de ti.

banana: ufa! lo mismo digo eh?

él: pues si. dónde estás? cómo estás? primero...

banana: bien, aquí en la oficina. con la idea de que este ha sido un día muy largo.

(...) algunos comentarios y preguntas sin mucho sentido

él: ya se acabó eso.

banana: oh no! (aunque ya lo sabía) y acabó mal?

él: no, acabó bien.

banana: ah pues que bueno. y cómo estás?

él: haciendo el recuento de los daños. en general bastante bien. medio solitario en todo, extrañando a las viejas amistades.

banana: me imagino que la soledad debe ser muy grande. espero que todo sea para mejor.

él: siempre he sido un hombre solitario.

él: y tu que tal? sigues con tu novio?

ajaja JA !

un largo preludio, aunque los dos sabíamos para qué me hablaba. buscando disfrazar las soledades.

lo siento, fue antes. no será ahora.

aunque extraño las conversaciones largas y sin sentido en la madrugada.

banana: sip, estoy muy feliciana.

él: qué bueno...

luego, el sonido que queda cuando uno de los interlocutores ha colgado el teléfono.

las ciudades en donde he vivido no han sido, hasta este momento, resultado de una decisión propia.

primero la herencia materna. nací entre un calor húmedo y un verde intenso. recuerdo la casa grande de pisos color café. la cocina llena de luz, el patio lleno de árboles, gatos y un perico. el mercado con pedazos de animales muertos, las flores, el ruido, la mano antes de cruzar la calle. la comida, la playa cerca. mis abuelos y su enorme cama, las paredes que decoraba con crayolas. el muro de ladrillos en el patio, los ladrillos que se hacían polvito. mis primos y el cuarto lleno de cosas viejas. la hamaca y la pared contra la que nos estrellabamos.

luego la huerta. recuerdo el polvo y los pollitos. los cerditos que nacieron cuando no estábamos. la boris y casi nada más.

después vino el bosque que rodeaba todo. verde seco. juan. la escuela y otros niños. el mudo y la soledad cuando la mamá se iba. el señor vecino. los columpios hasta el cielo. la mesa de la pata pegada con plastiloka. santa en un tren carguero. la nena y sus pelitos parados. elia y don chalo. las pinzas en la tele para cambiar de canal. las pinzas en la camioneta azul para cambiar de velocidad. alfredito. los días en el campo. la iglesia y las flores para la maría. la casa nueva, nuestra. la bajada en bicicleta. la vía del ferrocarril. el patio vecino, la hierba y el charco. la tierra. el aserrín. los viajes. los hongos en la madrugada. el maíz y las lluvias de todos los días en verano. el bebe con sonrisa de sol. la plaza con resbaladeros de concreto. uno en casa. las calles, los adoquines, el empedrado. chutoño. el lago, las lanchas. la nieve y los pinos altos.

ahora tengo una ciudad donde el sol abrasa. el tren me sigue de cerca. los camiones urbanos y sus leyendas graciosas. la gente que no conozco. no hay verde, no hay agua. hay un señor que alimenta millones de palomas en una banca del parque. el mismo parque en donde un pancho villa grita desde la tumba en donde nunca ha estado. las adelitas cruzan los pasos peatonales guiando a un montón de niños de primaria. las cuadras enteras sin edificios. las plazas sin sombra. los atardeceres dorados, rosas, naranjas. el amanecer frente a una computadora. muchos buzones iguales. vagabundos sin zapatos que duermen bajo los restos del acueducto. hay naranjos que salpican el concreto. mariscos con catsup que no saben bien. arquitectura y los ojos que empiezan a cambiar. hay una puerta en una calle, hecha con montones de pedazos de metal, oxidados y soldados. las calles son largas y cambian su nombre. a las dos no hay más alcohol legal. me hipnotiza el cielo y las bandadas de pájaros que lo cruzan cada tarde.

las ciudades en donde he vivido, hasta este momento, han sido resultado de múltiples experiencias propias.

a dónde iré ahora. qué cielo habrá. qué luz. qué verde.

te leí. y estuve a punto de irte a buscar.

tenemos pobemas?

La presente imagen muestra una sección de un envase metálico del Té Sabor Limon Arizona. Ahora que lo pienso, puede que realmente no sea de limón y sólo sepa a limón para engañar paladares poco amaestrados. No importa, me encanta y empieza a preocuparme porque es lo único que quiero tomar últimamente. Pau dice que es peligroso porque cada envase tiene como dos litros, -declaró textualmente-. Pero no, tiene solo 695 ml. Y es tan rico, y su envase es tan posmo. Empiezo a enamorarme.

Será que tengo un problema? Hay cuatro latas vacías en mi cuarto y la que ustedes ven a la derecha de la imagen acabo de abrirla.

podré subir, podré subir...!

me siento terriblemente cansada, espiritualmente hastiada y físicamente agotada. Faltan cinco semanas, cinco! para mi entrega de tesis. en la oficina cada vez hay más proyectos, yo no se de dónde saca el arqui tanto trabajo si todo mundo dice que no hay. ya viene la entrega del ejecutivo de monterrey y vamos bieeeeen atrasados. la organización de las jornadas de arquitectura, se me había olvidado, tengo que hacer algo pero ya no encuentro dónde meterle más horas al día.

el siguiente mes promete ser maratónico, aunque por más que le busque no tendrá más de 31 días. sea como sea esto se acabará.

que alguien me ayude a subir.



la imagen muestra una ruta de escalada en majalca. al mostro y a luis que sí pudieron subir. tácitamente aparezco yo que me quedé llorando abajo, por mi pie y mi orgullo.

efectivamente, se llama paper dress, es de chouk_s que tiene su sitio en www.deviantart.com. me encantó, aunque no puedo dejar de tener pesadillas con el pobre libro mutilado que debió sacrificarse para la realización de estas imágenes. ojalá haya sido de carlos cuauhtémoc sánchez o deepak chopra.

asco

el mostro dice que es impresionante que muy pocas cosas me den asco, digo, no soy muy girly en ese aspecto. pero sí hay muchas cosas que me dan asco, unas son convencionales, otras de plano no, veamos si las recuerdo todas:

1. la sensación de la grasa en el paladar. odio comer tripas y esas cosas que aunque algunos aseguran que son riquísimas, de plano no puedo con ellas.

2.el olor a humedad. no cuando llueve, sino cuando se te olvida la ropa en la lavadora, o tienes que meterla antes de que esté completamente seca. no me es posible usar esa ropa hasta que la vuelva a lavar. creo que me falta una secadora.

3. la idea de encontrar una fruta demasiado aguada y/o podrida mientras elijo las que voy a llevar en el super. digo me ha pasado una o dos veces, que agarras algo que está a punto de deshacerse en tus manos. mucho, mucho asco, pensar que me puede volver a pasar en cualquier momento.

4.el olor a saliva en los labios. sí. después de un gran beso debo abstenerme de percibir los olores.

5.tocar un sapo, una vez me pasó que se mimetizó con la piedra en la que yo estaba jugando y era aguado y completamente asqueroso.

6. las cucarachas, sobre todo las tamaño familiar que hay en los mochis...ijole! y desde que pisé una con un pie descalzo, peor aún.

7. las personas que tuvieron serios problemas de acné en la adolescencia y su piel quedó marcada... lo siento pero no puedo tocarlas.

8. el olor a camión, no se que tiene el autotransporte mexicano, quizá son los productos de limpieza que usan, pero todos los camiones huelen igual. siempre me dan ganas de vomitar.

9. la lengua de los gatos, diiiug! tiene pelos blancos.

10. las manchas de sudor en la ropa, no es sexy, no.

mmm... creo que eso es todo, creo que reconsideraré la primera parte, donde dije que no era girly.

que he vuelto!

fue linda la desconectación total, olvidé por un rato que era una banana con responsabilidades y días enteros ocupados. pero volví y aquí estoy con montones de cosas por hacer intentando meterlas entre los apretadísimos días prediseñados por mí misma. de cualquier modo, la escuela está por acabarse: las lágrimas, el estrés y la inmensa felicidad se me traspapelan.

la banana se prepara para su primer road.trip de toda su historia, en cronopio por supuesto. ya les contaré.

chonita tiene un cotorro [recreación de los hechos]

me quedé pensando en chonita y su ligera zoofilia...

supongo que así luciría, día y noche en su patio mexicanote, con ojos de enamorada y tierna. cualquier parecido con liz taylor es mera coincidencia, esa foto salió cuando guguleé chonita. y pues el loro está a colores porque qué desperdicio poner un loro a blanco y negro, además el escenario entero ya da una idea de la época en que se desarrolla el fatídico desamor. como pueden observar, el cotorro engreído y engripado ji ji, le está volteando la cara altaneramente a la pobre y enamorada chonita. yo opino que mejor se vaya con la teté a buscar un príncipe azul que no sea moreno por favor.

métete.teté.cri.cri.

el capítulo dos de los éxitos más sonados de mi infancia, dijo la mamá que debía incluir también esta canción porque era otra de mis grandes interpretaciones en la carretera.

Desde la mañanita/hasta el anochecer/ni un momento se quita/del balcón1 la niña Esther.//Aún no tiene catorce2/brilla de juventud/pero la chiquita/quiere un príncipe azul.//Qué pasa? muchacha/qué quieres que no/tengas junto a ti?.//Metete Teté/que te metas Teté/metete Teté/que te metas Teté/metete Teté/no lo repetiré/he, metete Teté.//Lágrimas o consejos/no la pueden convencer/sigue en los balcones/y a lo lejos mira Esther.//Solo pasan morenos3/y uno que otro gandul/pero nuestra niña/quiere un príncipe azul.//Escucha, pequeña/que harán tus muñequitas/ya sin ti?4.//Metete Teté/que te metas Teté/metete Teté/que te metas Teté/metete Teté/no lo repetiré/he, metete Teté.//Metete Teté/que te metas Teté/metete Teté/que te metas Teté/metete Teté/no lo repetiré/he, metete Teté. 5

1. siempre quise tener un balcón, o al menos una ventana con un gran antepecho para sentarme a hablar con el hombre en la luna, como la de los torkelson.

2. catorce: edad oficial para comenzar a desear un principe azul. veinte: edad donde te das cuenta que ya ni modo, el principe azul no llegó! algunas desocupadas se la viven en el balcón todo ese tiempo.

3. ay ese desprecio por los productos nacionales!

4. algo me dice que esa teté se muere por jugar con muñequitos. yo por eso tenía muchos kenes.

5. y bueno... el ritmo es tan pegajoso y la letra tan sencilla. todo un éxito pop-infantil.

chonita tiene un cotorro. cri.cri.

"Chonita tiene un cotorro/que es el tormento de su corazón/le dice: vidita, mi cielo,/mi rorro, mi güero, mi dulce pasión.//El loro jamás le hace caso/no le hecha ni un lazo por castigador/ y Chonita dentro de un jarrito/ recoge las lágrimas de su dolor.//Desde que te divisé/con tu precioso pico/yo con locura pensé:/ese cotorro es mi tipo/pero ni cuenta te das/de que te quiero tanto/huyes de mi, te entripas nomás1/remedas mi triste llanto.//En el correo mayor/puse un certificado/una misiva de amor/con el filito dorado2/y te comiste el papel/sin dejar ni una hoja/eres muy cruel, no quieres leer/las letras de mi congoja.//Creo que me voy a morir/porque no me haces caso/el corazón que te di/ya lo quebraste en pedazos3/pero es inútil fingir/tu ingratitud me mata/andale dime dime que sí/lorito dame la pata."

en general, la canción es extraña porque yo imagino que chonita era una mujer que se enamoró de un loro, el que obviamente por no tener ella pluma y picos, pues la rechaza. no me gustaría entrar en elucubraciones malotas, a mí me gustaba mucho!

1. yo cantaba: "te engripas nomás" porque pues si el loro no quería hacerle caso pues se hacía el enfermo. la mamá me corrigió un día: es "te engrifas nomás", como cuando los loros esponjan su plumaje enojados. hoy me doy cuenta que es "te entripas nomás"... no entiendo.

2. me encantaba imaginar la hoja toda linda y doradita de las orillas. luego al loro haciéndola pedacitos y comiéndosela ji ji ji.

3. aquí los efectos especiales hacía en el ruido como de una taza que se quebraba -al menos en el disco que yo tenía-, y yo imitaba el sonido también mientras cantaba.

era una bananita extraña, cuando viajabamos el gordo entonaba la canción larguiiiisima de la chivita: sal de ahí, chivita, chivita sal de ahí de ese lugar. juan la del señor que pidió un pescado y se ahogó, que ya no me acuerdo cómo iba. la mamá no se... no me acuerdo de ninguna en especial pero siempre sabía un cuento lindo. y yo, por supuesto, siempre quería participar: yo canto una, yo canto una!... chonita tiene un cotorro...

la redacciÓ: luego mostraremos una ilustración.

sólo le pido a dïÓ

cuando era pequeña la mamá solo escuchaba a cantantes españoles: serrat, victor manuel, ana belén... y esos. yo solo escuchaba a cri-cri y su chonita tiene un cotorro, que era mi canción favorita (ji ji ji). de cualquier modo, era difícil ignorar la letra de las canciones que los cassetes de la mamá entonaban mientras limpiaba, pintaba o hacia montones de cosas. había una: solo le pido a dios, que me hacía sentir al piel chinita una vez entendí las cosas que decía. me parecían cosas bien grandes, que la guerra no me sea indiferente, lo más cercano a la guerra que había visto hasta entonces, fue la de bombones que organizé en la primaria. la maestra me regañó mucho y nunca volvió a darnos bombones, lástima porque me encantan.

luego esta canción se convirtió en eslogan para los desastres naturales y provocados, las imágenes se sucedían en la televisión, con el si un traidor puede más que unos cuantos, que esos cuantos no lo olviden fácilmente, de fondo. la había olvidado, hasta que el otro día apareció en mi Gio, entre las canciones que le robé al mostro o a rope. hubo una frase: que la reseca muerte no me encuentre, vacía y sola sin haber hecho lo suficiente.

uno. no le temo a la muerte, continuamente pienso en ella, pero jamás con miedo. dos. no le temo a la soledad, cuando me pienso siempre me dibujo sola -aunque acepto invitados que se queden mucho tiempo-. tres. sufro de horror vacui, y ultimamente me da un miedo no hacer lo suficiente, lo necesario, lo que importa... cómo saberlo?

ya tengo algo que decir...!

Los españolicos me matan... ji ji ji. Estoy haciendo mi tesis acerca de vivienda, concretamente de la que se hace sin arquitectos: ¿quién demonios necesita un arquitecto? es el subtítulo no autorizado. Los españoles tienen serios problemas con los precios de las viviendas, viven hipotecados y sostienen que no pueden salirse de la casa de sus padres, pues porque los precios para irse a vivir solos son exorbitantes. La manifestaciones que hacen son tan... gráficas! me encanta, alguien le echa mucho coco a los eslogans.

La redacciÓ: De ningún modo pretendemos relativizar la situación que aqueja a dos terceras partes de los habitantes del planeta. Solo me reí un poco.

el otro día dije: hace mucho que no posteo nada, debería escribir acerca de..., y también de..., o mejor aún! de... no lo recuerdo!!! ahora que me han vuelto a dejar fuera de la oficina y puedo usar este tiempito, pss que ya no se qué poner.

así que el tema de hoy será: saludos a la sierra!

monito: no he devuelto tus ropitas que sustraje furtivamente de tus gavetas... ji ji ji. lo haré pronto! lo prometo!

pankesho: me gustaron mucho tus últimos poemas, tienes más? el cuento del cadillac turbocargado ja ja ja ja ja me encantó!

compadre: hay que ir por el caballo que nos vendió don pancho. lo veo el domingo en misa.

boris: tenemos que ir de cacería, furtiva por supuesto.

venusita: hay que ir al doctor!

doña martha: cómo se llama la hierba que me dió el otro día? es que a la venus le duele la panza y tiene cierta debilidad...!

maní: estoy considerando seriamente cambiar el nombre de este blÓ al que tu propones... debo diseñar un banner.

venusita: me ayudas?

...y pues ya! no hay indicios de que nadie más me lea. Dejen rastro de su paso por estas vastas llanuras de la inconciencia y la hilaridad. Hay muchas formas, la común es: lolita was here, o jao cómo has estao?, yo que se. Háganme saber que no le estoy gritando a la nada!!! porque el vacío que eso me causaría sería tan grande que podría crecer y crecer y desaparecer de adentro para afuera.

de san valentín y esas cosas

14.02.08. shiguagua.shiguagua. datos confiables arrojan que las ventas de chinola (1) blanca, se han disparado de un modo inusitado en los últimos días, es tal la demanda que los últimos clientes se han quedado sin la oportunidad de customizar los vidrios del auto del ser amado. la práctica es extremadamente efectiva ya que la persona dueña del auto en cuestión, se ve forzado a pensar en su pareja mínimo durante los siguientes tres días, mientras las líneas blancas se interponen en su visión ocasionando colisiones, atropellos y demás percances; sin mencionar el tiempo que la persona tendrá que pasar limpiando y tallando los cristales, a conciencia, pensando en el amor de su vida y en los lindos detalles que durante estas fechas, tienen los enamorados gracias a su enorme creatividad.

(1)producto para limpiar zapatos, que luego se queda en casa abandonado hasta otro ataque de amor cholesco, porque casi nadie tiene zapatos blancos... o hasta que alguien decido usarlo para anunciar que su auto se vende (antecedente directo de los modernos mensajes amorosos en los cristales).

la redacciÓ: la única manera en la que yo aceptaría un cristal lleno de misivas de amor seria ésta:

no me importaría en lo absoluto pasar horas tallando los corazones de mi nuevo jeep!!

son curiosas las basuritas que se nos van quedando dentro, los que se van, dejan vacíos que frecuentemente se llenan con lágrimas a la menor provocación

para estO estamOs

para ayudarnos: yo con mi escoba, tu con tu carro.
[la vecina de 85 años que a veces barre la banqueta de mi casa.]

creO en crear

creo en el diseño como lenguaje, en las traducciones e interpretaciones como valiosas e imprescindibles repercursiones, en el poder de mis manos y en el de mis ideas en las manos de otros.

creo en el dialogo consensuado entre las formas en mi mente, entre la potencialidad del espacio y la rigidez de la materia en el mundo real.

creo en las infinitas posibilidades de la interacción de dos opuestos.

creo en el producto final como una limpia síntesis, resultado de un continuo devenir de sueños, necesidades y manipulaciones.

creo firmemente en mi postura como un collage en estricto orden, no aparente.

monito:

pongo changuitos en tu hOnOr, que no te duela más la pancita. sigue siendo la misma mono saludable de siempre

la reconstrucción de los hechos... del brutal atropello

esta imagen representa fielmente la situación catastrófica... excepto porque la camioneta era verde y mi ipod no quiso revelar su identidad y fue reinterpretado conceptualmente como una burbuja que me envuelve... pero todo es verifico! aqui no hay banana encerrada!

brutal atropello. volumen II

por qué atropellan a bananas dentro de burbujas? por quéeeee?? dos veces en menos de seis meses, eso es odio racial??!!! qué les han hecho las bananas, queee??!!

proximamente la reconstrucción gráfica de los hechos.

de por qué odio los días lluviosos

dos días, ni un solo rayo de sol, agua en todas partes... frio. otra vez afuera de la oficina, sin llaves, sentada en la incómoda silla verde de la cochera con los dedos de los pies congelados, la compu en las rodillas y de pronto... unas ganas enormes de ir al baño, soy afortunada porque controlo mis esfínteres de una manera prodigiosa pero, el sonido del agua me taladra la cabeza y no puedo más. ¿quién vive cerca... quién???!!! nadie contesta al teléfono, me subo al carro y manejo controlando la respiración, semáforo en rojo! un café!! vuelta en u, me estaciono, parece que la situación está ahora casi bajo control, bajo del carro y demonios! no traigo un peso.

buenas tardes señorita, aceptan tarjetas de crédito?... y tienen baño???! quiero un capuchino normal, del tamaño que sea, si 12 onzas está bien... oh mira! pay de guayaba... una rebanada por favor. pagar, pagar pagar!!! cincuenta y cuatro pesos por un baño, en donde el jabón líquido es aún más líquido porque está rebajado con agua.

ahora tengo un café, el segundo en menos de dos horas, sin popote para mover el azúcar que se ha ido al fondo, un pay de guayaba sin cuchara, ah pero cuantísima agua sigue cayendo. me duele la pancita.

...con ganas de llorar

Si fueras capaz de ver el miedo que tengo dentro, podrías sentir el tirón constante que desde algún punto me jala hacia otro del que también desconozco su origen. Tendrías que llorar un día y sentirte feliz al siguiente; buscarías un abrazo y en el momento exacto de sentir el contacto lo rechazarías.¿Quieres salir corriendo ahora? Antes de que sea viernes otra vez.

me gusta will smith y la escena en su última película (totalmente innecesaria, pero grandiosamente admirable) de cuando sale haciendo ejercicio con el torso desnudo. me gustan las palomitas y comerlas y comerlas y comerlas hasta que mis labios se dañen por la sal. me gusta ir al cine y me encanta que el mostro se estremezca en cada escena escalofriante, apriete demasiado mi mano... me gusta sentirlo mas mío.

ESpera en la playa

de por qué no he vuelto a escribir

es difícil, si pudiera escribir tendría que decir que me siento ansiosa constantemente, que ayer me soñé en una puerta, con mi mochila y sin saber qué hacer. estoy ocupada la mayor parte del día, soy feliz porque tengo dos anillos en mis dedos: uno de plata y otro de acero inoxidable y cuando estoy nerviosa en vez de mirar a los ojos, los cambio de lugar una y otra vez hasta que quedan los dos en una sola mano, uno junto al otro y entonces los hago chocar y suenan. lloro con una extraña y nueva facilidad, y me encanta abrazarme al mOstro y quedarme dormida… justo ahora tengo mucha hambre, pero solo tengo un billete que no es mío en la bolsa izquierda del pantalón, no se qué hacer.